سیگار و دعا
در بازگشت از کلیسا، جک از دوستش ماکس می پرسد: «فکر می کنی آیا می شود هنگام دعا کردن سیگار کشید؟»
ماکس جواب می دهد: «چرا از کشیش نمی پرسی؟»
جک نزد کشیش می رود و می پرسد: «جناب کشیش، می توانم وقتی در حال دعا کردن هستم، سیگار بکشم.»
کشیش پاسخ می دهد: «نه، پسرم، نمی شود. این بی ادبی به مذهب است.»
احمقانه‌ترین سوالات کاربران کامپیوتر
دلیل جالب زنان افغانی برای اینکه
چرا 5قدم از همسرانشان عقب‌تر راه می‌روند!
حکایتی از ایرانی ها در اون دنیا
با چنین صورت که از معنی پر است
سخت بیمعنی بود صورتگری...
▪ سیف فرغانی
تصور کنید که در خیالپردازی ، برای هر یک از شکلکهای یاهو یا همان Emoticons شعری متصور شد! برای هر شکلک یک بیت آورده شده است.
طنز ایران ( متاسفم )
آسیب شناسی طنز آلود دختر پسر تهران فقط ظرف 20سال
دختر
دهه 60 :به خاطر حفظ آبرو همه
کار می کنم
دختر دهه 70 :به خاطر دوست پسرم همه کار می کنم
دختر دهه
80 : به خاطر پول همه کار می کنم.
پسر دهه 80 :مرگ بر اثر اور دز و سنکوپ بر اثر استعمال هرویین و ایدز و سوانح رانندگی
جوان
دهه 60 :خدایا آبروی مرا حفظ
کن
جوان دهه 70 :خدایا پول منو زیاد کن
جوان دهه 80 :کارت سوخت داری
داداش
1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب
به زندان فرستاده می شوند.
4. مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.
5. در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.
6. در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.
بی تو آنلاین شبی
بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم.
همه تن چشم شدم. دنبال ID تو گشتم.
...شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم.
شدم آن User دیوانه که بودم.
وسط صفحه دسکتاپ، ROOM یاد تو درخشید
DING صد پنجره پیچید
شکلکی زرد، بخندید
ایرانی ها از آمریکایی جماعت باهوش تره
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند.
در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند.
یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند.
ادامه مطلب ...قبل از ازدواج
مرد: آره، دیگه نمی‌‌تونم بیش از این منتظر بمونم.
زن: می‌‌خواهى من از پیشت برم؟
مرد: نه! فکرش را هم نکن.
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته!
زن: آیا تا حالا به من خیانت کردی؟
مرد: نه! چرا چنین سوالى می‌‌کنی؟
زن: منو مسافرت می‌‌بری؟
مرد: مرتب!
زن: آیا منو می‌‌زنی؟
مرد: به هیچوجه!
من از این آدما نیستم!
زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟
حالا بعد از ازدواج همین متن را این دفعه از پائین به بالا
بخوانید
اول اینکه خواهر محترمه خانم جنیفر دل مردم را
به هر نحوی که بتواند شاد می کند و آنچنانکه میدانید شاد کردن دل بنده خدا
اجر فراوان دارد.
دوم اینکه این هنرمند متعهد و پایبند به کانون گرم خانواده بیش از 4 بار
ازدواج کرده و این سنت حسنه را بیش از پیش به جا آورده . لذا هر تلاشی که
انجام داده در جهت رفاه خانواده بوده و بر خلاف همکارانش ، مردان را به
صورت حلال به فیض رسانده ، لذا وی به عنوان یک الگو برای جامعه خودش ، با
هرگونه پاشیدگی و پاره گی خانوادگی مخالف است.
احساسات بسیار جالب یک شوهر در نصف شب!
زن نصف شب از خواب بیدار می‌‌شود و می‌‌بیند که شوهرش در رختخواب نیست، ربدشامبرش را می‌‌پوشد و به دنبال او به طبقه ی پایین میرود،و شوهرش در آشپزخانه نشست بود در حالی که یک فنجان قهوه هم روبرویش بود . در حالی که به دیوار زل زده بود در فکری عمیق فرو رفته بود… زن او را دید که اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و قهوه‌اش را می‌‌نوشید… زن در حالی که داخل آشپزخانه می‌‌شد آرام زمزمه کرد : “چی شده عزیزم؟
ادامه مطلب ...آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست
با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید
========================
ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است
لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید
مجموعه تصاویر طنز کودکان
براتون ادامه مطلب لینکاشونو گذاشتم خیلی باحالن پیشنهاد می کنم ببینید
ادامه مطلب ...بجای جمله منحوس و منفور "مشترک گرامی ...
در راستای فرهنگ ف*ی*ل*ت*ر سازی جملات زیر بجای جمله منحوس و منفور "مشترک گرامی دسترسی به این سایت مقدور نمی باشد" پیشنهاد میگردد
مشترک گرامی، هدف ما ضایع کردن شماست.
مشترک گرامی واسه چی وصل اینترنت می‌شی؟
مشترک گرامی، عزیزم، قربونت برم، بی‌خیال شو!
Sigar
۱-سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید .
۲ – وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی
میکنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته
باشن یعنی ششتون حال میاد .
۳ – اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن .
ادامشو میخوای پس برو به ادامه مطلب
برنامه‌نویس و مهندس
یک برنامه‌نویس و یک مهندس در یک مسافرت طولانى هوائى کنار یکدیگر در هواپیما نشسته بودند.
برنامه‌نویس رو به مهندس کرد و گفت: مایلى با همدیگر بازى کنیم؟
مهندس که می‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رویش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشید. برنامه‌نویس دوباره گفت: بازى سرگرم‌کننده‌اى است. من از شما یک سوال می‌پرسم و اگر شما جوابش را نمی‌دانستید ۵ دلار به من بدهید. بعد شما از من یک سوال می‌کنید و اگر من جوابش را نمی‌دانستم من ۵ دلار به شما می‌دهم.
مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد. این بار، برنامه‌نویس پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵ دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ۵٠ دلار به شما می‌دهم. این پیشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضایت داد که با برنامه‌نویس بازى کند.
برنامه‌نویس نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد. حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چیست که وقتى از تپه بالا میرود ۳ پا دارد و وقتى پائین می‌آید ۴ پا؟» برنامه‌نویس نگاه تعجب آمیزى کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طریق مودم بیسیم کامپیوترش به اینترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. باز هم چیز بدرد بخورى پیدا نکرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکى دو نفر هم گپ (chat) زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند.
بالاخره بعد از ۳ ساعت، مهندس را از خواب بیدار کرد و ۵٠ دلار به او داد. مهندس مودبانه ۵٠ دلار را گرفت و رویش را برگرداند تا دوباره بخوابد. برنامه‌نویس بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» مهندس دوباره بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد و رویش را برگرداند و خوابید …
عزیزم!
می‌توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم. اگر می‌گویم باید
تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من
می‌فهمی! اگر می‌گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با
دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!
اگر می‌گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این
خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می‌رویم توی ماشین خودمان
بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!
اگر از تو خانه می‌خواهم، به خاطر این است که با تو در خانه ای باشم که تا
آخر عمر در و دیوار آن، خاطره تو را برایم حفظ کند و هرگوشه‌اش یادآور تو
باشد!
اگر عروسی آن چنانی می‌خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده
باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر رسیدن به
من بوده ای!
اگر می‌گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها
دلم می‌خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا "به هرکجا که روی آسمان
همین رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس
چه کسی کمکم کند؟!
اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی!
و بالاخره...
اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی‌آورم، فقط به خاطر این است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات است
خر کیف یعنی ...
خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :"
نه اینجا
نیست... اینا بچه های کارشناسی ارشدن "•
خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!
خر کبف یعنی اینکه یه لپ تاپ می گیری دستت اما 2 قرون سواد نداری بهت بگن آقای
بقیه ی مطالب در ادامه مطلب :
۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
فرق حمام رفتن آقایون با خانوما
یک دختر در حمام
ساعت ۴ بعد از ظهر
۱ـ لباساشو رو درمیاره رنگ روشن ها رو تو یک سبد و تیره ها رو تو یکی دیگه میگذاره
